불안한 엄마 무관심한 아빠 (오은영 박사의 불안감 없는 육아 동지 솔루션)

우리나라 엄마들은 아이를 대할 때 죄책감, 미안함, 욕심을 많이 느낀다. 이 세 가지가 엄마의 불안을 만드는 원인이 되는데, 그중에서도 가장 큰 불안을 만드는 것은 욕심이다. 내가 갖고 싶고, 성취하고 싶고, 이루고 싶은 위치에 아이가 다다랐으면 좋겠다고 욕심을 부린다. 공부를 못해 한이 맺힌 사람은 아이가 공부를 못하면 말할 수 없이 불안해한다. 마치 자신처럼 불행해질까 봐 안타까운 마음에 느껴지는 불안이지만, 아이와 자신을 잘 분리시키지 못한 것이 원인이기도 하다. 부모와의 관계가 좋지 못했던 사람은 아이가 자신처럼 괴롭고 힘든 마음이 생길까 봐 지나치게 집착하여 불안해진다. 그런데 이러한 욕심은 모두 자기 확신이 없기 때문에 생기는 것이다. 자신부터가 ‘이 정도면 됐어’ ‘충분해’라는 마음을 갖는 게 잘 안 되기 때문이다.
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과잉 개입을 하는 엄마의 경우, 자신이 불안하기 때문에 아이를 늘 준비시키고 아이가 자신의 예상과 예측대로 움직여주기를 원한다. 또 생각한 대로 일이 진행되지 않으면 무척 불안해한다. 그러다 보니 끊임없이 상대를 채근한다. 아이와 외출이라도 할라치면, 자신이 생각한 스케줄대로 아이가 움직여야 하기 때문에 10초 단위로 아이를 따라다니면서 잔소리를 한다. “일어나, 옷 입어, 뭐 하니? 빨리 해, 옷 입으라고 했지? 이는 닦았어? 빨리빨리, 늦었어”를 줄줄이 읊어댄다. 이런 잔소리를 좋아하는 사람은 아무도 없으므로 아이는 ‘아, 시끄러워 죽겠네’라는 생각을 한다. 이렇게 과잉 개입을 하는 엄마는 무슨 일이든 미리 독촉하므로 아이의 자율성을 침해하고 만다. 이런 엄마는 아이가 잠들기 전에 스스로 책가방을 챙겨놓으면 아이가 자는 동안 가방을 뒤져서 준비물을 잘 챙겼나를 체크한다. 아이가 불안해서가 아니라 자신이 불안하기 때문에 하는 행동이다. 이처럼 지나치게 불안한 엄마가 과잉 개입을 해버리면 아이는 진취적이거나 위기에 대처하는 법을 배우지 못한다. 엄마가 그런 경험을 해볼 틈을 주지 않기 때문이다. 우리의 인생에는 아이가 건강하게 자라기 위해서 꼭 필요한 정도의 위기가 있다. 그 위기는 모험이거나 도전이라고도 표현할 수 있을 것이다. 불안한 부모를 가진 아이는 그러한 기회를 갖지 못한다.
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불안은 밖에서 오는 것이 아니라 모두 내 안에서 비롯된다. 때문에 불안하다면 그다음부터는 초점을 ‘나’로 돌려야 한다. ‘나는 뭐가 불안하지? 나는 어떨 때 불안해질까? 뭐가 나의 불안을 유발하지? 불안할 때 내가 주로 쓰는 방법은 뭐지’ 하고 생각해본다. ‘내가 성질을 내는구나, 내가 말을 좀 함부로 하는구나, 내가 잔소리가 좀 많구나, 내가 문제로부터 도망가는구나’ 등 불안의 모습을 제대로 보아야 한다. 불안의 모습을 제대로 보는 것만으로도 불안은 어느 정도 낮아진다. 불안을 다룰 때 가장 위험한 상황은 내가 왜 불안한지, 내가 불안하면 어떻게 되는지를 알지 못할 때다. 하지만 불안의 정체를 알고 내가 그로 인해 어떻게 변하는지 알면, 이미 그것만으로도 불안은 옅어진다. 불안도가 높으면 누구나 행복하기 어렵다. 정말 행복해도 되는 순간조차 불안 때문에 행복을 의심하기 때문이다. 부모의 불안도가 높으면 아이에게 주는 영향은 치명적이다. 아이가 부모로부터 행복이 아니라 불행을 학습하기 때문이다. 부모의 불안한 습관을 그대로 배워서 행복을 행복인지 모르는 아이로 자랄 수 있다. 아이에게 부모가 행복한 모습을 보여주는 것만큼 좋은 교육은 없다.
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아이는 마치 포도송이 같아서 그중에는 작은 포도알도 있고, 큰 포도알도 있고, 덜 익은 포도알도 있고, 알맞게 익은 포도알도 있다. 진한 보랏빛의 포도알이 있는가 하면, 밝은 붉은 빛을 띠는 포도알도 있다. 그 모든 포도알이 모인 하나의 포도송이가 내 아이다. 그런데 우리 부모들은 그것을 모른다. 아이가 가진 모든 면을 통합해서 아이 자체로 받아주지 못하고 주변의 많은 것과 아이를 비교해 멀쩡한 아이를 비참하게 만든다. 아이가 공부는 못하지만 심성이 착하다면 “의사, 박사는 못 되겠지만, 뭘 하든 괜찮은 사람으로 평가받겠구나”라고 평가해줘야 한다. 아이가 줄넘기를 열심히 연습했는데도 잘 못하면 “네가 줄넘기 대회에 나갈 것도 아닌데 그 정도면 되지”라고 말해줄 수 있어야 한다. 그것으로 아이가 자신을 열등하게 느껴서는 안 된다. 나는 사실 어렸을 적부터 춤을 잘 못췄다. 지금도 못 춘다. 그래도 춤을 배울 생각도 없고, 오히려 배워서 뭐 하나 하고 생각한다. 그런데 요즘 엄마들은 아이가 춤을 못 추면 댄스 학원에 보내고, 줄넘기 과외도 시킨다. 인간은 포도송이처럼 작은 부분 부분이 모여서 전체를 이룬다. 그런데 포도알 하나를 사과의 색과 비교하고, 다른 포도알은 오렌지와 크기를 비교하고, 또 다른 포도알은 바나나와 맛을 비교하여 그것을 모두 합쳐서 아이를 만들려고 한다. 이렇게 하면 아이는 자신에 대한 어떤 정체성도 가지지 못한다.
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