존 파이퍼 신앙 상담소: 가정 | 인터넷 기독교백화점 진흥천사닷컴

존 파이퍼 신앙 상담소: 가정 저: 존 파이퍼 / 황을호 발행일: 2026-04-27 · 생명의말씀사 규격: 128*188 · 240쪽

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어떻게 하면 하나님이 기뻐하시는 가정이 될까?
지극히 현실적인 고민 앞에서
가정의 소망을 묻는
30가지 오늘의 사연에 답하다

행복한 결혼 생활을 위한 우선순위가 무엇인가요?
상처가 많은 가정에서 자라도 괜찮을까요?
노부모님을 요양원에 모셔도 될까요?

출판사 서평

<생명의말씀사 X 디자이어링갓>
가장 사랑받는 신학자 존 파이퍼의 디자이어링갓(desiringGod)이 새로운 독자를 위한 프로젝트를 한국에서 최초로 선보입니다! 디자이어링갓은 온 세상이 하나님을 더욱 깊이 즐거워하도록 전 세계 크리스천에게 바른 신앙과 성경적 세계관을 전수하고 있습니다. 이번 프로젝트는 특히 2013년 시작해 지금까지 많은 성도의 고민을 해결해 온 팟캐스트 “Ask Pastor John”의 2천 개가 넘는 에피소드에서 핵심 주제별로 가장 빛나는 QnA를 30개씩 모아 책으로 엮었습니다. 성경의 진리 안에서 견고하고 현실적인 위로와 방향을 제시하는 존 파이퍼의 특별한 조언을 만나는 기회를 놓치지 마세요!

“존 파이퍼가 당신의 질문을 받습니다”

우리는 살아가며 많은 질문을 만납니다. 그리고 그리스도인으로서 하나님 앞에서 답을 찾습니다. 그런데 성경은 우리 삶에서 일어나는 모든 일에 대해 구체적인 답을 제시하지 않습니다. 어떤 성경의 원리를 어떤 상황에 적용해야 할지 막연하기만 합니다.
이 책에는 세계적으로 존경받는 탁월한 신학자이자, 33년간 목회 현장에서 교회를 섬겨온 존 파이퍼의 진리를 향한 사랑과 성도를 향한 사랑이 모두 담겨 있습니다. 어디서도, 누구에게도 쉽사리 꺼낼 수 없던 성도들의 마음속 이야기를 함께 듣고 공감하며, 존 파이퍼의 조언에서 소망과 격려와 힘을, 그리고 당신을 사랑하는 하나님을 발견해 보세요.

▣ 사연 06. 이혼이 고민될 때, 어떻게 해야 할까요?
“목사님, 남편이 변하지 않고, 우리 부부는 계속되는 싸움과 갈등에 지쳐서 요새는 대화도 나누지 않습니다. 이혼을 해야 할 것 같은데 목사님은 어떻게 생각하십니까?”

▣ 사연 11. 배우자가 깊이 우울해할 때 어떻게 해야 하나요?
“제 아내는 경계선상의 우울 상태가 지속되는 시기가 있는데, 그것이 저희 가정의 기쁨에 상당한 영향을 미칩니다. 이럴 때 저는 어떻게 도와야 할지 모르겠습니다. 이 문제를 이야기하려고 하면 아내는 오히려 자신이 실패자라고 느끼고 더 깊이 가라앉습니다. 목사님, 제가 아내를 돕기 위해 무엇을 할 수 있을까요?”

▣ 사연 19. 자녀를 망칠까 봐 두려운데 어떻게 해야 할까요?
“한 사람의 인격을 18년, 아니 그 이후까지 잘 형성하도록 책임져야 한다는 사실이 너무나 무겁게 느껴집니다. 제 안의 상처와 죄를 아이에게 그대로 물려줄까 봐 두렵습니다. 출산 자체도 두렵지만, 무엇보다 아이의 마음을 망치는 것이 가장 두렵습니다. 제게 어떤 조언을 해주시겠습니까?”

▣ 사연 30. 손주 양육, 조부모의 역할은 무엇일까요?
“저희는 아이들을 주님의 교훈과 훈계 가운데 양육하려고 애쓰고 있지만, 부모님 세대가 ‘사랑’이라고 여기는 다른 방식으로 아이들을 대해서 어려움이 있습니다. 이런 상황에서 어떻게 존중을 잃지 않으면서 조부모와 대화를 나눌 수 있습니까?”

“당신의 가정에도 소망이 있습니다”
사연 없는 가정은 없습니다. 가정에서 이런 고민을 해도 되는지 혼자 속앓이하는 그리스도인이 많습니다. 하나님이 기뻐하시는 가정을 세우고 싶지만 여러 갈등으로 괴로워하고 있다면, 괜찮다고 말해주고 싶습니다. 당신만의 고민이 아닙니다. 그리고 소망이 있습니다.

다섯 명의 자녀를 키운 존 파이퍼는 자신 역시 가정 안에서 다양한 어려움을 겪어왔다고 고백하며 이렇게 말합니다.

“세상에서 겪는 고통 가운데, 가정 문제에서 오는 고통보다 더 깊은 것은 많지 않습니다. 사랑이 식었을 때 어떻게 해야 하는지, 상처를 준 가족을 어디까지 용서해야 하는지, 자녀를 어떻게 믿음 안에서 키워야 하는지, 이혼이 고민될 때 무엇을 붙들어야 하는지, 노부모를 요양원에 모셔야 하는지와 같은 현실적인 문제로 우리는 씨름하며 아파합니다.

사랑은 값없이 주어지지 않습니다. 언약을 지키는 사랑에는 대가가 따릅니다. 예수님도 교회를 사랑하시기 위해 자신의 생명을 내어 주셨습니다. 가정이 깨어지는 것을 하나님이 안타까워하시는 이유도 여기에 있습니다. 결혼은 그리스도와 교회의 언약적 사랑을 드러내기 위해 주어졌고, 가정은 그 사랑이 삶 속에서 드러나는 현장입니다.”

이 책은 여러 사연과 존 파이퍼의 답을 통해, 하나님이 당신을 그 가정에 두신 데에는 이유가 있음을 깨닫게 합니다. 그 배우자를, 그 자녀를, 그 부모를 당신의 삶에 두신 분명한 뜻이 있습니다. 그리고 그 자리에는 하나님이 이루어 가시는 일이 있습니다.

우리는 가족의 변화를 위해 기도하되, 가족을 바꾸려 애쓰기보다 그 관계 속에서 하나님 앞에 어떻게 반응할 것인지를 배워야 합니다. 하나님은 그 상황 속에서 드러나는 당신의 믿음을 귀하게 보십니다.

그 자리에서 소망의 하나님을 바라보십시오.
흔들리는 가정 속에서도 하나님은 여전히 일하고 계십니다.
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― 존 파이퍼 신앙 상담소 시리즈 ―
오늘을 살아가는 성도의 질문에 존 파이퍼가 답하는 팟캐스트 Ask Pastor John에서 핵심 주제별로 30가지 에피소드를 엄선하여 엮었습니다. 신학적•목회적으로 깊이 있으며, 실제 삶에 적용되는 조언이 독자가 자신의 삶과 믿음의 문제를 성경적으로 다시 바라보도록 돕습니다. 짧지만 밀도 있는 Q&A 형식이 누구든 부담 없이 책을 펼치게 합니다.

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‣ 추천합니다!
* 하나님이 기뻐하시는 건강한 가정을 세우고 싶은 그리스도인
* 짧지만 신뢰할 수 있는 답을 찾는 그리스도인
* 초신자에게 부담 없이 읽을 만한 신앙 도서를 선물하고 싶은 그리스도인
* 말씀조차 읽기 버거운 당신

‣ 책의 특징!
* 챕터의 바탕이 되는 청취자의 사연은 오늘날 독자에게 좋은 예시가 됩니다
* 가장 신뢰할 수 있는 저자가 가장 성경적으로 답한 콘텐츠로 믿고 의지할 수 있습니다
* ‘1문 1답’의 형태로 개인 독서용, 매일 묵상용, 소그룹 교재 등 다양하게 활용할 수 있습니다
* 산뜻한 디자인과 사이즈가 선물용으로 안성맞춤입니다

저자 및 역자 소개

지은이 ┃ 존 파이퍼 (John Piper, 1946)
기독교 희락주의자, 탁월한 기쁨의 신학자. 미국 처치 리포트가 발표한 “미국에서 가장 영향력 있는 그리스도인” 가운데 한 사람인 존 파이퍼는 대학 시절, 기쁨을 추구하지 않고서는 하나님을 영화롭게 할 수 없다는 사실을 발견한 이후 “여호와를 기뻐하라”(시 37:4)는 명령을 따라 하나님을 기뻐하는 삶을 전하고 있다. 휘튼칼리지에서 문학과 철학을 전공했고, 풀러신학교에서 신학학사 학위를, 뮌헨대학에서 신학박사 학위를 받았다. 베들레헴침례교회에서 33년간 담임목사로 섬
겼으며, 베들레헴대학 및 신학교의 총장으로 섬기고 있다. desiringGod을 설립해 모든 설교와 기사를 온라인으로 무료로 제공, 전 세계 그리스도인에게 바른 신앙과 기독교적 세계관을 전수하고 있다.
저서로는 현대 고전으로 평가받는 대표작 『하나님을 기뻐하라』, ECPA 금메달 수상작인 『예수님의 지상 명령』과 『삶을 허비하지 말라』, 『존 파이퍼의 돈, 섹스 그리고 권력』, 『존 파이퍼가 결혼을 앞둔 당신에게』, 『내가 바울을 사랑하는 30가지 이유』, 『시편을 마음에 채우다』, 『섭리』, 『존 파이퍼의 구원하는 믿음』, 『예수님이 오셔서 죽으신 50가지 이유』, 『존 파이퍼의 평생 배움』(이상 생명의말씀사) 등이 있다.

추천의 글

들어가는 글: 행복한 결혼 생활을 위한 우선순위가 무엇인가요?

PART 1 관계: 깨어진 마음의 질문에 답하다
1 상처가 많은 가정에서 자라도 괜찮을까요?
2 가족을 어떻게 용서해야 할까요?
3 존경스럽지 않은 부모님을 어떻게 공경할 수 있을까요?
4 신앙이 없는 가족과 어떻게 살아야 할까요?
5 회개하지 않는 가족을 어떻게 대해야 할까요?
6 이혼이 고민될 때, 어떻게 해야 할까요?

PART 2 언약: 흔들리는 사랑과 헌신의 질문에 답하다
7 배우자가 우상이 될 수도 있을까요?
8 가정에서 의로운 분노, 괜찮을까요?
9 어려운 결혼 생활 속에서도 소망을 가질 수 있을까요?
10 사랑이 식으면 어떻게 해야 하나요?
11 배우자가 깊이 우울해할 때 어떻게 해야 하나요?
12 결혼 후 부모와의 관계는 어디까지가 적절할까요?
13 나이 들어가는 배우자를 어떻게 사랑하면 좋을까요?

PART 3 부르심: 소명과 삶의 질문에 답하다
14 부부가 같은 소명을 품어야 할까요?
15 자녀가 없는 가정에는 어떤 소망이 있나요?
16 학위를 마칠 때까지 자녀 계획을 미뤄도 될까요?
17 일과 자녀 양육에 밀린 부부 관계를 어떻게 회복할까요?
18 한부모로 살아도 괜찮을까요?

PART 4 부모: 자녀 양육의 질문에 답하다
19 자녀를 망칠까 봐 두려운데 어떻게 해야 할까요?
20 자녀의 믿음은 부모에게 달려 있을까요?
21 자녀가 믿지 않아 낙심될 때 어떻게 해야 할까요?
22 자녀의 성 정체성, 부모가 어떻게 이끌어야 할까요?
23 자녀의 훈육은 누가 맡아야 할까요?
24 어린 자녀에게 고통을 어떻게 설명해야 할까요?
25 어린 자녀에게 지옥을 어떻게 설명해야 할까요?
26 십대 자녀를 둔 아버지는 어떤 역할을 해야 할까요?

PART 5 세대: 돌봄과 유산의 질문에 답하다
27 자녀를 어떻게 축복해 줄 수 있을까요?
28 자녀에게 유산을 남겨야 할까요?
29 노부모님을 요양원에 모셔도 될까요?
30 손주 양육, 조부모의 역할은 무엇일까요?

나가는 글: 우리 가정을 위해 무엇을 기도해야 할까요?
출처

책 속으로

04 신앙이 없는 가족과 어떻게 살아야 할까요? 중에서
자매님의 상황을 가장 직접적으로 다루는 성경 말씀은 베드로전서 3장 1–3절입니다. 여기서 베드로는 믿지 않는 남편을 둔 그리스도인 아내를 돕고자 합니다. 제가 그 말씀을 묵상하면서 느낀 중심 메시지는 이것입니다. ‘거룩한 여인들은 하나님에게 소망을 두었다’라는 것입니다. 베드로는 외모로 유혹하거나, 머리를 꾸미거나, 매력을 과시함으로 남편을 구원하려는 태도와 대비시킵니다. 남편을 구원하려면 거기에 소망을 두지 말라는 뜻입니다.
물론 이것이 자신을 돌보지 말라거나, 아름다움을 포기하라거나, 매력적으로 보이지 말라는 뜻은 아닙니다. 그 의미는 이것입니다. 하나님에게 소망을 두라는 것입니다. 이런 상황에 있는 여인이 하나님에게 소망을 둘 때, 하나님의 절대적인 선하심과 은혜와 전능과 지혜 안에서 쉼을 누리게 되고, 그 결과로 온유한 영이 열매로 나타납니다. 그녀는 잠잠히 하나님이 하나님 되심을 인정합니다. 조급해하지 않고, 강압적이거나 조종하려 들지 않으며, 요구하거나 몰아붙이지 않습니다. 가족들은 그녀를 폭군처럼 느끼지 않을 것입니다. 오히려 ‘어머니는 마음이 고요하고, 부드러운 평안이 있는 것 같아’라고 생각할 것입니다.

06 이혼이 고민될 때, 어떻게 해야 할까요? 중에서
물론, 지금 상황이 바뀌기를 바라는 것은 옳은 일입니다. 우리는 모두 배우자에게서도, 그리고 우리 자신에게서도 변화를 원합니다. 그래서 저는 베드로가 특별히 아내들을 위해 베드로전서 3장 1–7절을 기록했다고 생각합니다. 이 말씀은, 특히 믿지 않는 남편을 어떻게 변화시킬 것인지에 대해 생각하도록 돕기 위한 것입니다. 그녀는 남편과 상황을 위해 간절히 기도해야 합니다. 그 구절들이 바로 그 목적을 위해 기록되었습니다. 저는 그 말씀을 붙들고 오래도록 깊이 기도할 것을 권하고 싶습니다.
그런데 자신의 가장 큰 행복을 배우자의 변화에 두어서는 안 됩니다. 그렇게 하면 아마도 요구가 많아지고, 잔소리가 늘어나고, 화를 내게 될 것입니다. 그런 태도는 결국 모든 것을 더 나쁘게 만들 가능성이 큽니다.
그러므로 배우자의 문제를 고치는 데 에너지를 쏟기보다, 그 문제에 대한 자신의 경건한 반응을 깊게 하는 데 집중하십시오. 이것이 하나님이 여러분에게 기대하시는 것입니다. 하나님은 배우자의 죄에 대해 당신에게 책임을 묻지 않으십니다. 그러나 그 죄에 대한 당신의 반응이 얼마나 경건한지에 대해서는 책임을 물으십니다.

14 한부모로 살아도 괜찮을까요? 중에서
가장 먼저 기억해야 할 것은 예수님이 자매님과 같은 상황에 있는 여성들에게 특별한 긍휼
을 가지고 계신다는 사실입니다.
둘째, 남편과 아내와 자녀로 이루어진 가족만이 하나님이 가장 중요하게 보시는 가족 형태가 아닙니다. 이 땅에서 하나님의 주요한 가족은 교회입니다. 장차 올 시대에는 핵가족이 존재하지 않을 것입니다. 그 시대에는 우리가 장가도 아니 가고 시집도 아니 간다고 예수님이 말씀하셨기 때문입니다. 핵가족은 일시적입니다. 영원한 가족은 하나님을 아버지로 모시고 우리가 서로 형제자매가 되는 교회입니다.
이 점을 강조하고 싶습니다. 자매님은 교회를 언급하지 않았지만, 자매님의 삶 속에서 하나님의 가족의 표현으로서 지역 교회의 중요성을 높이고 싶습니다. 바로 그곳에서 이 아이는 더 넓은 가족(남자, 여자, 또래 아이들) 속에서 관계를 맺어야 합니다. 그렇게 할 때 이 아이는 건강하게 성장하는 데 필요한 다양한 관계를 경험하게 될 것입니다.

22 자녀의 성 정체성, 부모가 어떻게 이끌어야 할까요? 중에서
이것은 자녀들을 향한, 말씀으로 충만한 전면적 지도와 영감과 격려를 묘사하는 것입니다. 아이들을 방임하여 스스로 무엇이 옳은지 그른지 발견하게 두자는 식의 태도가 전혀 아닙니다. 아이들은 반드시 누군가의 영향을 받게 되어 있습니다. 하나님은 부모가 자녀를 교육할 정도로 충분히 사랑하라고 하십니다. 예수님은 “그러므로 너희는 가서 모든 민족을 제자로 삼아 아버지와 아들과 성령의 이름으로 세례를 베풀고 내가 너희에게 분부한 모든 것을 가르쳐 지키게 하라”(마 28:19–20)라고 하셨습니다. 예수님은 그들에게 모든 것을 알도록 가르치라고 말씀하지 않으셨습니다. 물론 가르치는 것도 포함되지만, 핵심은 “지키게 하라”, 곧 “행하게 하라”라는 것입니다. 이것이 모든 민족에 대한 명령이라면, 자녀를 양육하는 일에는 어떻게 적용해야 하겠습니까? 우리가 열방 가운데서 어떤 불신자를 그리스도에게 인도했다면, 우리는 그가 예수님이 명하신 모든 것을 행하도록 가르쳐야 합니다. 부모로서 그렇게 하고 있습니까? 예수님이 명하신 모든 것을 아들과 딸에게 심어 주고 있습니까?

29 노부모님을 요양원에 모셔도 될까요? 중에서
많은 그리스도인이 ‘나이 들어 가는 부모를 어떻게 공경하고 돌볼 것인가’라는 질문 앞에 서 있습니다. 어떤 경우에는 부모가 재정적으로 충분히 준비를 해 두어 자신을 돌볼 수도 있습니다. 그러나 많은 경우에는 그렇지 못해 자녀들이 매우 어려운 결정을 내려야 합니다. 또 어떤 이들은 가족이 전혀 없는 경우도 있습니다. 이 문제는 수많은 신자에게 매우 중요한 질문입니다.
몇 년 전, 아내와 저는 백세가 넘도록 사신 그녀의 어머니를 돌보는 문제를 놓고 이런 질문을 직접 마주해야 했습니다. 아내에게는 형제자매가 여덟 명 있습니다. 그래서 돌봄의 부담이 한 사람에게만 집중되지는 않았습니다. 또 저희는 멀리 떨어져 살고 있었기 때문에 주된 부담이 저희에게 있지는 않았습니다. 그러나 언제나 일정 부분 관여했습니다.
20년 전에는 제 아버지를 두고 비슷한 선택을 해야 했습니다. 아버지의 치매가 심해져 더 이상 혼자 살 수 없게 되었기 때문입니다. 그리고 1970년대 후반에는 제 어머니가 예상보다 일찍 세상을 떠나면서 외할머니를 어떻게 돌볼 것인가라는 질문을 마주해야 했습니다.